http://news.bbc.co.uk/newsbeat/hi/newsb ... 961224.stm
Gag du jour
Vous rigolez, mais j'ai des potes farceurs moi....
Après une soirée un peu arrosée, je retrouve le lendemain sur la 8 de belles traces.....d'urine sur l'aile avant droite....J'ai évidemment mis qq jours à m'en rendre compte....sinon c'est pas drole. Et j'ai jamais su lequel de mes potes à fait ça. Mais je crois qu'ils étaient plusieurs, vu le nombre de traces...
Le circuit sous la pluie : un pur bonheur!!
tu appelles ça des potes????
putain, la dernière fois j'ai engueulé un gars sur un parking car il laissait son putain de chien pisser sur une de mes jantes, je te dis pas la volée qu'il a pris.
Sans déconner, les gens ne respectent plus rien, du moment que c'est pas à eux, ils s'en foutent royal.... 
Member of Yellow Attack RX Dream Team
jalau a écrit :tu appelles ça des potes????
putain, la dernière fois j'ai engueulé un gars sur un parking car il laissait son putain de chien pisser sur une de mes jantes, je te dis pas la volée qu'il a pris.
Sans déconner, les gens ne respectent plus rien, du moment que c'est pas à eux, ils s'en foutent royal....
il essayait d'harmonisé la couleur des jantes avec celle de la carrosserie n_n
'Sympas' tes potes....
Ce qui suit provient d'un livre intitulé «Désordre dans les Cours d'Amérique» et ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
TÉMOIN : Il a dit, «Où est-ce que je suis, Cathy ?»
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit encore en vie et pratique la profession d'avocat.
Les Sœurs de Saint François
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
Sœurs de St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?"
"Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
"Veuillez frapper à la porte."
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix !
Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François.
A bientôt.
Un monsieur rentre du travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils, 12 ans, rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu pendant tout ce temps ?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges; tu ferais mieux de dire la vérité !
- J'étais chez un copain, nous avons regardé un film : 'les 10 Commandements'.
Le robot assène de nouveau une claque au fils. - En fait, c'était un film porno ...
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise.
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : - Après tout, il est bien le fils de son père !
Le robot se rue sur la mère et l'assomme ...
cavalera a écrit :C'est solide un pont
PINAISE 
Rx8 -> Corvette C6 Victory Edition N° 088/250
Ex heureux huitard. Heureux Vettard
Membre du RRC, Membre du CCF
Tour de parade du Mans Classic 2014 <= Clic ici
American dream… 
Dans une des boite ou j'étais avant c'est arrivé avec un camion benne avec un bras qui n'était pas rentré. Le problème c'est que le tablier du pont avait bougé de quelques centimètres. Merci les assurances. Mais le gars a été viré sur le champs.
Question de propreté, je change d'avis comme de chemise.