Rx8France

Baphi a écrit :

Allo toutou ... içi au pied !

Autre usage : allo chéri ...

Manquerait plus que nos douces moitiées nous le mette autour du cou

Pascalito a écrit :

Baphi a écrit :

Allo toutou ... içi au pied !

Autre usage : allo chéri ...

Manquerait plus que nos douces moitiées nous le mette autour du cou

J'adore la fonctionnalité : "call owner button" / appel propriétaire si vous êtes perdu, bourré, ... pratique pour les flics retour au bercail !

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les coucounettes. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite"
Et le p'tit gars répond:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

Allez je relance le topic à mon tour :

Comprendre les ingénieurs en 5 leçons

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :

• Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
• beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
• et si vous n'avez pas d'âne?
• ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

l'image parle d'elle meme

voici ce que donne le croisement entre une RX8 et une 206....une RX.0.6...

si le monde appartenait aux femmes,ca ressemblerai a ca :

rotaryengine a écrit :

si le monde appartenait aux femmes,ca ressemblerai a ca :

Help !!!

Voila 4 MB de glissade!

Fiat 600
Super tenue de route !

Maman a dit que je peux......./size

Ne jamais faire confiance aux femmes

1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Marketing Direct.

2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
Ca c'est de la Publicité.

3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:"Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Télémarketing.

4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
Ca c'est du Customer Relationship Management.

5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
Ca c'est des Relations Publiques.

6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché."

Allez, j'en relance une pour cet après-midi et pour ceux qui feraient mieux de bosser au lieu de lire ces posts....

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

• Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
  Les bras en tombent à notre banquier:
• Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
• Ben oui.
  Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

on sent le vécu Wisdom

excellente

Anonymous a écrit :

on sent le vécu Wisdom

Je ne travaille dans aucun de ces domaines !

Par contre, je bosse pour les pompiers.... de là à dire que j'éteins les feux

Wisdom a écrit :

Anonymous a écrit :

on sent le vécu Wisdom

Je ne travaille dans aucun de ces domaines !

Par contre, je bosse pour les pompiers.... de là à dire que j'éteins les feux

Bonjour,

Voici la photo de la sortie de piste malencontreuse de l'A380 ce matin après des essais de piste avant même de lancer ses essais de décollage !
Les prochains vols sembleraient être compromis. La présence d'une ambulance, des pompiers et de la police ne laisse rien présager de bon.

Allez, une p'tite pour passer le vendredi dans la bonne humeur. Elle est courte mais je l'aime bien.

• Tu savais qu'il y a un belge qui est mort en buvant du lait cette semaine ?

• Ah bon ? le lait était empoisonné ?

• Non, la vache s'est assise !