Rx8France

Ca sent la crise cardiaque...

PATRON ET EMPLOYÉS...

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

VIVE LE REGUMATEUR DE VITESSE

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur
réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur,

« Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »

« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican,
et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job !
Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife
met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue
jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et
baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre
sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.

« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.

Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ?

Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même !»

Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire quec'est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

comment defragmenter son disque dur

http://www.jpcheney.org/rubriques/00000061.htm

Test d'entrée au Paradis

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur
pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
-St pierre: qui a écrit les tables de la loi de Moïse ?
-1er candidat: hum, c'est une question piège ? Disons Moïse !
-St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis.
au deuxième....
-St Pierre: qui était le premier homme sur terre ?
-2ème candidat: ça c'est facile, c'était Adam.
-St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis.
au troisième....
-St Pierre: à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le
Saint-esprit ?
-3ème candidat: hou, elle est dure celle la...
-St Pierre: bonne réponse, bienvenue au paradis.

Voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies françaises:

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au onde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Et hop, une autre avec Sarko...qui est tout seul maintenant

fusion

Edit par Pascalito :photo supprimée, elle n'est pas en accord avec la charte, et en plus, de mauvais goût, selon moi...

pour le week-end

pour le retour

je continue avec 30 millions d'amis

hommes sensibles ... s'abstenir !

Pascalito: je laisse, parceque mauvaise qualité de la vidéo, mais si cela gêne qqu'un, je le supprime.

avec le bulldog trop drole et en plus je l'avais jamais vu celui la

Pascalito :J'ai supprimé la première anim, les 2 autres, je laisse passer...

Un conseil:
augmenter le son de votre ordinateur pour ecouter le echappement

oh,le petit chien

Oh. la belle vache.

c'est mignon

désolé
bon je me rattrape
dans serie y en aura pour tout le monde