Rx8France

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.

SZYM a écrit :

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,
Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.

Hehehehhe.... elle est maligne....!

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux et celles qui
souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme
lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout
de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le
malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes
incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de
vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je
suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez
vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et
si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du
téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter
ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les
week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis
j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de
fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin
de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives
clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une
quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai
en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des
photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à
carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul
juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes
congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus
parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la
procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon
contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette
période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et
que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout,
d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de
futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

• Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes

Le psy intervient tout de suite:

• Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir?

Et le gars répond:

• Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

Savez-vous pourquoi quand on parle des femmes, on dit "ma poule" ?

Parce qu'elles aussi ont une petite tête, un gros cul et elles vous bouffent tout votre blé

Wisdom, tu vas te faire que des copines

... c'est ti' pas vrai ?!?...

PS: entre mon avatar et la photo ci-dessous, y a mon moteur au grand complet !!!!

C'est le commentaire qui me fais le plus marrer

La pensée du jour :

"L'alcool ne nous aide pas à résoudre nos problèmes.
Ceci dit ... le lait non plus !!"

Cherchez l'erreur !?!?!?!

Y aurait-il encore une erreur ?!?!?!?!?

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par
une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans
l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque
chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
Camilla !

Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade
lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée :
c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit :
"Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !"

Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de
ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
  "Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement
aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non,
fais plutôt un autre voeu !"

Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter
ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."

Et le Génie :
"Fais voir ce chien ?..."

pur jus...

rotaryengine a écrit :

>"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."

Et le Génie :

"Fais voir ce chien ?..."

Heu... si je peux m'en permettre une mauvaise, d'humour noir ????

tout dépend si c'était Diana AVANT ou APRES l'accident ..................!!!!

Oooooops (sorry !)

Valgoleyne a écrit :

rotaryengine a écrit :

>"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."

Et le Génie :

Heu... si je peux m'en permettre une mauvaise, d'humour noir ????

tout dépend si c'était Diana AVANT ou APRES l'accident ..................!!!!

Oooooops (sorry !)

Wisdom a écrit :

Savez-vous pourquoi quand on parle des femmes, on dit "ma poule" ?
Parce qu'elles aussi ont une petite tête, un gros cul et elles vous bouffent tout votre blé

ça c'est âs une blague, c'est la réalité souvent !!!!

Dailleur, c'est la Barbie divorcée qui coûte la plus chère.
Elle vient avec la voiture de Ken, la maison de Ken, la bateau de Ken ...

La vieille dame explique au policier :

"Je démarre la voiture, me trompe de vitesse, et je traverse le mur du garage en marche arrière. Je traverse la pelouse à toute vitesse, j'écrase le chat, traverse la haie et emboutit une première voiture. Je repasse en première, arrache la clôture du voisin, erafle deux bagnoles... et c'est à ce moment que j'ai perdu le contrôle de mon véhicule".