Gag du jour

[Syngi]

Ce ne sont pas des petits soleils...

... ça indique juste l'emplacement des villes et leurs grandeurs respectives... ... tu vois bien que tout cela est fait sur un fond gris...

[yoshi]

compani an' arb

[Phoenix]

Ce ne sont pas des petits soleils...
... ça indique juste l'emplacement des villes et leurs grandeurs respectives... ... tu vois bien que tout cela est fait sur un fond gris...

Ben oui mais essaye de trouver une carte de Bretagne avec autre chose que des gros nuages noirs...

Et désolé Yoshi, mais je suis pas bilingue...

[Syngi]

Si vous êtes quelque peu morose aujourd'hui, ceci devrait suffir à vous redonner le sourire...

http://bbs.foodsafe.net/wandian/Article ... icleID=150

[Luc]

Ca ça met de bonne humeur

[Dom]

Ca ça met de bonne humeur

Excellent

[Azmi]

Ca ça met de bonne humeur

MAGNIFIQUE

[YaRiX8]

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ». Puis elle ajouta : " Je n'ai
pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes
bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ». A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ". Comprenant
que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai
de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit
restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je
l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme
elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle
prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des
chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop,
dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais
bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me
regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va
être cher tout ça... On passe à la caisse ? "
Quand je répondis :" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son
visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis
alors :" je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités
financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de
femme.
" Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète".

[YaRiX8]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à
la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses
questions au rabbin.

"Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"

"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous
offre un paquet de bougies"

"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"

"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et,
une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire".

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
"Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites
peaux ...qu'en faites vous ?"

Placide, le rabbin répond : "Mais, comme pour le reste, nous les
envoyons au Ministère des Finances et, une fois l'an, ils nous
envoient une tête de gland !".

[Syngi]

En parlant de la NSX...

http://www.nsxsc.com/Videos/Harecut/harecut.htm

Troublant... spécial... marrant...

http://www.flat.com/maypop/index.htm

Trop fort ! ...

Spéciale dédicace aux modos !!!!

...c'est dur la vie de modo quand même!...

http://homestarrunner.com/sbemail31.html

[Syngi]

...fallait y penser!...

[Mag]

...

[Pascalito]

Voici quelques article pêchés dans la presse…

• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair )

• Quand Honoré Gall s’est-il suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ? (Le Progrès)

• Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. (Dauphiné Actualité)

• Il lui bottait le derrière à tour de bras.

• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.(Ouest France).

• L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.

• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

• Elle est décédée mortellement.(La Creuse).

• Ses dernières paroles furent un silence farouche.

• L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

• Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

• Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours à l’alphabet braille.

• Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

• Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l’Yonne républicaine)

• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.

• Il a été superficiellement égorgé au bras.

• Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)

• Le climat et les eaux sont très humides.

• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

• La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical. (Ouest-France).

• Ses hémorroïdes l’empêchait de fermer l’oeil.

• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

• Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d’Alsace).

• Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

• A aucun moment le Christ n’a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

• Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).

• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).

• A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).

• C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne).

• Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.(Presse Océan).

• Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme).

[MISTER_PORTUGAL]

Il est ou le froid??

[MISTER_PORTUGAL]

Et il y a encore quelqu'un qui a dit que notres voitures donnent des problèmes....

[alinx]

comme on dit:

"L'habit ne fait pas le moine."

[laurent B]

Bonjour,
Pour nos amis informaticiens

Aujourd'hui, essayons de comprendre les informaticiens...

Comprendre les informaticiens : Tentative N ° l

Deux eleves informaticiens marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit a l'autre, admiratif:- Ou est-ce que tu as trouve ce velo ?
Le second lui repond: - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et
que
j'etais dans mes
pensees,
je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo
par terre, se deshabille entierement et me dit "Prends ce que tu veux..."

• J'ai donc choisi son velo.
  Le premier opine et lui dit:

• Tu as raison, les vetements auraient certainement ete trop serres.

  Comprendre les informaticiens : Tentative N ° 2

  Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.
  Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.
  Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que necessaire.

Comprendre les informaticiens : Tentative N ° 3

Un cure, un medecin et un informaticien jouent au golf. Ils
attendent
apres un groupe de golfeurs particulierement lents. Au bout d'un
moment,
l'informaticien explose et dit :

• Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure
  qu'on
  attend la.
  Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
• Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
  mal !
  Le pasteur dit alors:
• Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
• Excusez-moi. Dites-moi, il y a un probleme avec le groupe de
  devant ?
  Ils sont plutot lents, non ?
  L'autre repond:
• Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles !
  Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes
  l'annee
  derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
  Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:
• C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce
  soir.
  Le medecin ajoute :
• Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain chercheur
  ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
  Et l'informaticien :
• Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Comprendre les informaticiens : Tentative N ° 4

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et
lui
dit :

• Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
  Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
  La grenouille lui dit alors:
• Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
  princesse et je resterai a tes cotes pendant une semaine.
  L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire
  et la replaca dans sa poche.
  La grenouille se mit alors a crier:
• Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
  princesse, je resterai a tes cotes pendant une semaine et je ferai TOUT
  ce
  que tu
  veux!
  Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche,
  lui sourit et la remit dans sa poche.
  La grenouille lui demanda alors:
• Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique
  princesse, que je resterai a tes cotes pendant une semaine et que je
  ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
  L'informaticien repondit :
• Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir
  une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool !

[YaRiX8]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Code : Tout sélectionner

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le     laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. 
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

[gana99]

d'actualité

[Baphi]

on se détend c'est dimanche ...

http://www.bozzetto.com/neuro.htm

Vive l'Europe ... http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

En anglais ... http://www.jibjab.com/Home.aspx
chercher "1000 faces"