Rx8France

L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voitures" est un formidable succès, surtout auprès des jeunes français.

L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places de parking supplémentaires et libérées en moins de 24 heures !
Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde !

Le Comité International Olympique commence à regretter d'avoir choisi la ville de Londres plutôt que Paris pour l'organisation des JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, et qui de jour comme de nuit, s'entraînent au différentes disciplines olympiques (100 mètres, lancé de projectiles, etc.).

Le Maire de Londres a même contacté son homologue de la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques !

La flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès pour rejoindre la capital britannique.

...

tiens .... quelqu'un qui a regardé la télé dimancehe soir avec Drucker et Prost

Je le mets dans ce topic, bien que ce soit véridique

Kreuzlingen: un automobiliste flashé quatre fois en 97 secondes

KREUZLINGEN - Un automobiliste a été flashé pour excès de vitesse quatre fois par le même radar en l'espace de 97 secondes à Kreuzlingen (TG). L'homme de 40 ans a même fait marche arrière au feu de signalisation pour comprendre d'où venait l'éclair.

Quelle n'a pas été la surprise des officiers de la police cantonale lorsqu'ils ont découvert les photographies du même véhicule flashé quatre fois de suite en moins de deux minutes à 59, 63, 77 et 67 km/h dans une zone limitée à 50 km/h.
De plus, le conducteur ne portait pas la ceinture de sécurité sur aucune des quatre images, précise le communiqué de la police publié mardi.

Les policiers ont alors convoqué l'automobiliste pour résoudre l'énigme. L'homme, de nationalité turque, leur a dit qu'il avait fait marche arrière après le flash pour «voir d'où il provenait».
Il pensait que quelqu'un voulait faire une blague avec un appareil photo.

«J'ai fait plusieurs aller-retours parce que je voulais comprendre pourquoi le feu flashait lorsqu'il passait à l'orange», a dit le conducteur qui n'était visiblement pas au courant que la caméra de surveillance venait d'être équipée d'un radar.

© ATS

Au début de l’année 2005, Dieu revisita Noé qui, à Genève, n’habitait pas très loin du lac et lui dit :

“Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée, et je dois agir. Construis une Arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits .”

5 mois après, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour..... mais aucune Arche...!!!!!
“Noé , gronda-t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, ou est l’Arche ?

“Pardonne-moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changés depuis la dernière fois..! J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’Arche. J’ai du me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une Arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite, le Service de l’Urbanisme a dépose un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre a l’Arche d’arriver jusqu’au lac. J’ai eu beau leur dire que c’était le lac qui viendrait à l’Arche, ils n’ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fût un autre problème :
les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour m’empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait a sauver ces espèces, rien n ‘y a fait..!!!

Quand j’ai commence à rassembler les couples de différentes espèces animales à la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable à voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs genevois bénévoles dans la construction de l’Arche..!!!
Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs Maghrébins hautement qualifiés dans la construction d’arches et, si possible, syndiqués!!!!

Pour arranger les choses, le fisc genevois à saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela, par les douanes qui ont ajoutée que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi, pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit pour faire avancer la construction de cette Arche..?!!

Aussitôt, les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:

“Tu ne vas pas détruire le monde?”

“Pas la peine répondit Dieu”, l’Administration Genevoise s’en charge...!!!!!

Méditez sur ces 3 leçons :

                            Communication
                             Procédures
                             Hiérarchie

1°) Communication :

         Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
         La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les

escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations

concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

         Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
         Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes

croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne,
qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

         Psaume 129:
         " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez

la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

         Un représentant, une employée de bureau et un directeur du

personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

             Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Je vais bentôt ouvrir un nouveau topic avec titre le c..du jour, parce que quand on lit ça (véridique) :

KIENBERG - Un incendie a totalement détruit un cabaret et le restaurant attenant à Kienberg, dans le canton de Soleure.

Armé d'un briquet, le patron des lieux a voulu montrer à un expert cantonal que la décoration résistait au feu.

Personne n'a été blessé, a indiqué la police cantonale soleuroise. Elle estime les dégâts à plusieurs centaines de milliers de francs.
Quelque 60 pompiers ont lutté contre les flammes.

SDA-ATS

Pascalito a écrit :

Armé d'un briquet, le patron des lieux a voulu montrer à un expert cantonal que la décoration résistait au feu.

Faudrait même ouvrir un topic : "Histoires Belges" !

f1clc a écrit :

Faudrait même ouvrir un topic : "Histoires Belges" !

Tss, tss, tss...
Alleï, alleï, alleï...

Non, non,...

Subject: Communiqué de presse de Matignon

L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est
un formidable succès, surtout auprès des Jeunes.

L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places
de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour
Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le comité olympique
commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les
JO,quand il voit tous ces Jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours
et nuits, s'entraînent en athlétislme et au lancé de projectiles. Londres a
même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle
pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques !! Et la flamme olympique, à
la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une
Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès .

D. de Villepin

Trop tard Benji, on l'avait déjà mise

regarde au début de cette même page

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc,si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la
plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,

c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu
je ne sais où, mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle
ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à
l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à
pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu nela vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Excellente celle du dessus

Votre thème Astral en direct, il suffit de répondre aux questions de ce fichier Excel.

La planète se réchauffe, la preuve ci-dessous:

voici une liste très utile pour:

1- ne plus être dépasser par vos gosses
2- impressionner les mêmes gosses par votre culture universelle (ohhh il est trop fort papa)...

M. et Mme TAVOITURE ont un fils : Hercule
M. et Mme PATACAISSE ont un fils : Alphonse
M. et Mme CALES ont 2 filles et 1 fils : Anna, Lyse, Mehdi
M. et Mme ARDELPIQUE ont un fils : Helmut
M. et Mme QUETOI ont un fils : Jonathan
M. et Mme ROANA ont une fille : Marie
M. et Mme HONNETE ont une fille : Camille
M. et Mme TOUSSKEJMANGE ont une fille : Georgette
M. et Mme BAR ont un fils : Lenny
M. et Mme CAPE ont un fils : Andy
M. et Mme VORME ont 3 fils : Josué, Hans, Hubert
M. et Mme SANPRENDRUNE ont un fils : Yvon
M. et Mme BOLMEGRATTE ont une fille : Maguie
M. et Mme SONKUI ont un fils et une fille : Léa et Rico
M. et Mme PACHAIR ont 3 fils : Ivan, Sam, Otto
M. et Mme TLEUKOK ont un fils : Jimmy
M. et Mme NÉDOSHODE ont un fils : Robby
M. et Mme DEUDEUFRUIT ont un fils : Sala
M. et Mme NASTIK ont un fils : Jim
M. et Mme SOUDECOTÉ ont un fils : Amédée
M. et Mme IMETRE ont un fils : Vincent
M. et Mme DEUSSAN ont une fille : Anna Lise
M. et Mme POCHANGÉ ont une fille : Tina
M. et Mme BIENSUCEZ ont un fils : Humphrey
M. et Mme GOLO ont un fils : Thierry
M. et Mme ZEWORLD ont un fils : Haroun
M. et Mme YERROFRAIS ont un fils : Meleb
M. et Mme WAILLEDRAILLE ont un fils : Heinz
M. et Mme VROGNEBOIRENPAIX ont une fille : Leslie
M. et Mme UNEBAFFATASOEUR ont un fils : Théophile
M. et Mme TOILETROU ont une fille : Ginette
M. et Mme TEURDETEX ont un fils : Eddy
M. et Mme TASSIEPA ont un fils : Sanchez
M. et Mme TART'INN ont une fille : Kimberley
M. et Mme SONLINGE ont un fils : Gaetan
M. et Mme SMOALPLANCHER ont une fille : Déborah
M. et Mme PITIVINBLANC ont un fils : Ali
M. et Mme PEURCELUILA ont un fils : Humphrey
M. et Mme PEREMER ont un fils : Yves André
M. et Mme MICOTON ont une fille : Mylène
M. et Mme LIGUILI ont un fils : Guy
M. et Mme LANDEMIN ont un fils : Roméo
M. et Mme KUZBIDON ont un fils : Alex
M. et Mme FECHIER ont un fils : Akim
M. et Mme ERRAPLU DE SITO ont un fils : Olive
M. et Mme DAPART ont un fils : Alban
M. et Mme DURINE ont une fille : Anna Lise
M. et Mme AMAR TAKALDIR ont un fils : Quentin
M. et Mme AIJEUNESSE ont un fils : Raou

Et la meilleure pour la fin :

Mr et Mme SUITE ont un fils : Eric

Tertou a écrit :

Et la meilleure pour la fin :

Mr et Mme SUITE ont un fils : Eric

Géniale

Oh, elle est vieille, mais elle fait toujours son effet par ici.

Interview de François Duval.

http://www.elcome.be/duval/interview_duval.swf

Comme c'est pas hyper compréhensible, c'est sous titré en Wallon.