Ils devaient quand même consommer des trucs louches, à l'époque...
Gag du jour
Elle est vieille ta photo Evil, elle a déjà fait 50 000 fois le tour de la terre 
RX8 192 ch strato blue et MX5 NB SSP grace green
http://www.iktp.fr/
Ex Présidente du Revolution Rotor Club
+ webmaster du 
Le summum de l'imbécilité atteins son paroxysme avec ce gugusss 
Je connaissais aussi la fin mais pas le début, maintenant je comprends mieux pourquoi il se paie l'arbre alors que la route est sèche 
Rx8 -> Corvette C6 Victory Edition N° 088/250
Ex heureux huitard. Heureux Vettard
Membre du RRC, Membre du CCF
Tour de parade du Mans Classic 2014 <= Clic ici
American dream… 
J'adore ce genre d'animation, c'est génial
RX8 192 ch strato blue et MX5 NB SSP grace green
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Ex Présidente du Revolution Rotor Club
Copier/coller d'un autre fofo, spécial Corse
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres C'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé ?
Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu Un bon travail.
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
La différence entre le drapeau corse et le drapeau soviétique ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Deux corses sous un châtaignier :
"He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... On peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Deux corses sont assis sur un banc. (normal)
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du
faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois que l'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
On change..... :
Ségolène Royal est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment..
A peine déstabilisée, Ségolène Royal dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture,
elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main,
titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
Que t'est-il arrivé ?
Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave,
sa femme m'a préparé un petit gueuleton,
et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !C'est pas possible dit Ségolène Royal, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
Que j'étais le chauffeur de Ségolène Royal et que j'avais tué la vieille vache !
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