Gag du jour
Non, c'est du CGI du début à la fin (pour l'avion).
C'est moi qui ai posté la vidéo il y a une semane ou 2, et je l'avais vue sur un site web ou l'auteur décrvait son travail.
L'avion est à 100% virtuel.
Dernière modification par Benji le 27 nov. 2008, 13:21 PM, modifié 1 fois.
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Corvette Z06 + Honda CBR1000RR + Ford Mondeo 2l boite auto (cherchez l'intrus) ;-)
Benji a écrit :Non, c'est du CGI du début à la fin (pour l'avion).
C'est moi qui ai posté la vidéo il y a une semane ou 2, et je l'avais vue sur un site web ou l'auteur décrvait son travail.
L'avion est à 100% virtuel.
Bon bah alors vous n'avez rien vu, je n'ai rien posté 
Désolé pour le temps de retard et pour le fake!!!! 
A FAIRE passer en créant ta phrase ensuite renvoie le tout à tes potes y compris à la personne qui te l'a envoyé, qu'on se marre un peu
Vous êtes né au mois de ?
janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: les nibards de Loana
11: un furet
12: une crotte de chien
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil
La première lettre de votre prénom ?
A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps
Quelle est votre phrase ???
biertrand : t'as lavé un castor obèse 
gerolamo 
RRC
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jessRX8passion
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J'ai mis le feu à un nez artificiel dans un but purement lucratif 
A méditer cette nuit, je pense
et mon homme a lavé un bouchon de champagne dans un but purement lucratif
Manquerait plus que je sois obligée de le payer pour faire la vaisselle, non mais
Ex-Présidente du Revolution Rotor Club
Elegance Pack 2004 BB,jantes ATP Nido, étriers peints, vitres teintées, ailettes.
J'ai léché un bouchon de champagne pour me faire des amis 
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Wisdom
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- Localisation : Bussigny-près-Lausanne, Suisse
Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'
- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.
- 'Regardez !'
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit - 'Quéquette Vaudou : la porte !!'
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : - 'Quéquette Vaudou : la boîte !!'
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte
- 'Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!! Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!
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