Gag du jour

[Baphi]

... heureusement il y Jacquot ...
Le RRC pourrait le racheter pour en faire un circuit itinérant ...
Un centre de conférence, musée de l'automobile, ...

Perso, je cherche des idées pour un aileron ...

[spawn]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,

Quand j' éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

[MISTER_PORTUGAL]

[coupefx]

Une blonde entre dans le garage et me demande si j’ai un SeptCentDix
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande:

-Qu’est ce que c’est?

Elle répond

-Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer.Il a toujours été là.

Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.

elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.

Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
-Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?"

-La blonde dit et montre:

-Bien sûr, c’est juste ici

[Shino RX-8]

Elle est pas mal

[Nosferatu]

trop génial

[coupefx]

les gars

[f1clc]

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur
le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de
l'histoire!), et lui dit :

• Chérie, me ferais-tu une pipe ?
  Horrifiée elle répond :

• Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

• Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

• Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire

• Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

• P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...

• Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!

• Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

• Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !

• Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

• Je t'en suppliiiiiiiiie...

• Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
  Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
  Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

• Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

  

[rotaryengine]

TROP BIEN

[f1clc]

[guywomen]

Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

[f1clc]

Quoi ? T'es pas à la manif' !

[guywomen]

Quoi ? T'es pas à la manif' !

nan j'ai des copains CRS, ils seraient trop content de me voir.

[rotaryengine]

bon, rotaryengine fait le malin avec ses nouvelles jantes...

eh ben moi aussi j'ai mes nouvelles jantes

euh je crois qu'on m'appelle ailleurs

tu rigole mais on en avait des ces jantes !

et en plus il me semble que c'etait de la marque ATS !

[mba]

C'est tellement bon que je résiste pas à l'envie de vous en faire profiter aussi

Commander une pizza en 2015 !

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client (timidement ): " Oui !!"
Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : "Comment ça ???..."
Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja .Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

[guywomen]

Au cas où ça vous arriverai ...

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

[cedricnani]

Arf... Me parles pas des femmes..

@+

[guywomen]

toujours pas remis ? tu peux toujours changer de bord ...

[cedricnani]

Si si, très bien remis !!

En parlant de remis, je suis avec quelqu'un... Ennviron 2-3 jours après

@+

[guywomen]

Si si, très bien remis !!
En parlant de remis, je suis avec quelqu'un... Ennviron 2-3 jours après
@+

L'amour n'est pas immuable ...